不知道2009年6月6日到底是个什么日子，套用赵丽蓉老师的一句话就是——6月6，我又错了。

　　8：30am，赶早去了暑期见习招聘会，看到杭电主干道上都是人，而自己却一点都不用等，早起的鸟儿有虫吃，果然真理。

　　11：00am——5：00pm，见到了亲爱的董寒和晓霞。董寒还是很认真很刻苦，这是她身上特别闪光的品质，这年头这样的人不多啦，稀缺又难得，所以，司法考试以及你的那个目标，一定没问题的！晓霞的热心让我很是感动。有心、用心、诚心对待朋友，难怪你自然有那么一种气场吸引着我。我会很珍惜你为我创造的条件，祝我们俩混社会愉快！中午吃了咬不得，我想想啊，大葱肥肠饭、片儿川、筒骨粥、两客生煎、三杯豆浆，不知道她俩吃饱没，我总觉得她俩是一直在跟我客气，难得来一趟，还饿着肚子回去的样子。然后就一直坐在图书馆的茶座里海聊。从现在扯回以前，又从过去向往未来。这么多年的情分一直没变，真叫人高兴。

　　8：00pm，小胖子，我想对你说，我对那衰婆娘很无语，她才是当仁不让的面瘫君==|||如果你连她都搞不定，我会对你很失望，我会打心底里瞧不起你！！

　　8：30pm，WY同学的状态让我很是羡慕，不对，应该说是嫉妒才对。

　　10：00pm，茜茜同我。对不起，我不知道还能说什么。真是俩无比悲哀的人凑到了一起。茜茜，别难过呢，如果还有机会的话，我会在传媒校园里再替你喊一次，看看阿三回不回头，好不好？我知道自己总坏事，就让我再试一次，最后一次，好不好？突然想起以前借甬江的教室上课，有一次好像看见了C，然后我不停地追啊不停地找，发了疯一样地到处问人家，LXG的教室是哪一间。当然人家都说不清楚。吼吼，现在丝毫联系都没有了呢，丝毫都没有了，就跟当年找寻的结果是一样的。Yun，我多希望你能知道这事的所有，即便是无始无末。哈哈，人家也快去米国了吧，祝人家一切顺利呢！我怀疑这是自己突发的癔症，因为我深怕自己从来没做过这般事情，全凭自己臆想。不知道这是不是真的。我自己现在都很怀疑。时间太久，已经来不及。

　　10：08pm，在杭州体育馆门口扒着听陈绮贞演唱会的加舟给我来了一个电话，他什么都没说，只听见电话里清楚地传来——带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧，让它推向我在边界奋不顾身挣扎，如果有一个怀抱勇敢不计代价，别让我飞，将我温柔豢养。然后他掐了电话。这时在内场的丫牛也打电话过来说她特意为我录了这首《鱼》，掩不住的热辣与兴奋。有这般朋友，我还在求什么呢？然后想起以前和Helen一起看演唱会的经历，可记挂你了，不知道你好不好，好不好？



　　11：35pm，关灯，睡觉。不知从哪个寝室传来异常准时又异常合时宜的goodnight call。长久不断。但仿佛一直没人接听。我拿被，捂住了自己的头。　　

 

（原来是写在日记本里的，又想发上来，找来找去，发觉只有豆瓣和部落格最安全。这世界真困难。豆瓣是反正都不知道谁是谁，咱不怕。部落格是反正没啥人来看，来看的又都是死党，咱淡定。不过部落格的密码输了七次都没输对。我看还是算了吧。于是乎，豆瓣首篇日志在今天闪亮登场了。把热烈的掌声献给我们伟大的胖子大人。）




　　日子不咸不淡地过着，转眼就到了即将返校的时日。

　　想着马上要见到丫牛、林秀秀、小胖子、加毛这帮子鬼怪妖魔咯。心情就甚爽。嘿嘿。俺们不用漫游啦。省钱啦。加毛大白痴。你别骂我啦。你看丫牛想得多明白。丫牛从不吼我。丫牛自从短信从一毛五变成一毛之后就再没吼过我了。林秀秀说过要给我五毛钱利是封的，最好别赖！小胖子得回学校去了，估计她已经深情款款地问候过蔡院长了，嘿嘿，他这次的确是不厚道。

　　唯一有点不高兴的是又要离开爸爸妈妈了。这话说得真弱智。我真他妈幼稚。

　　家对于我的意义，绝对胜过天。至少到目前为止，父母仍是我的至爱。虽然他们都说不靠我来养家，可我还是不只一次对自己说，要越来越好，回报给他们一种更好的生活，即使目前看来，我所给予的跟父母对我近乎溺爱的好相比，实在只能说是微薄。

　　想到脑内测试里的那个满脑子都是爱的我，不禁无奈地想笑。想要爱、渴望爱，却好似从未真正得到过爱。恐怕人这一辈子总有些地方是比人不过的，仿若我的缺爱。当然我说的这个爱是狭义的爱。

　　现世的对大部分男人没有心去真爱一个人，女人又在顾影自怜耍身姿扮矜持，于是什么都成就不了，奇遇没有，更不消说是好姻缘了。

　　男人们更乐意玩暧昧了。

　　对于大多数男性而言，嘘寒问暖、看似无比关心、无比爱护，心情好了来逗逗你，心情不好了才懒得搭理你，反正不用跟真正意义上的情侣一样，又不用负什么责任，怎么算都是一桩稳赚不赔的好买卖。可惜。多廉价。

　　暧昧暧昧，就是仿似日日爱，实则日日未爱。我向来鄙薄这类人，因为我觉得他们和无胆匪类没什么区别，没责任心、没担当不说，玩完了之后便可功成身退，想得挺美，不知道当谁是傻子！！我觉得女同胞们大可退避三舍，敬而远之。虽然我自己也没得好，这也就是我自己也常鄙薄自己的原因。

　　我教导自己说：一定要硬下心来，决不联系一些莫名的人，要想着——这于人好，于己更好。

　　其实矛盾不是没有，但相较于自己被人当成谈资，落下你想都想不到的话柄，想想还是算了为好。何尝不是一种尚佳的选择呢？并不一定继续下去就会有一个好结果的。谁都不能保证。何况周遭更多的人是想看一出好戏。问题是现在我甩手不干了。怎么着？！

　　Karen Mok哼哼：至此疏于联系。很好啊。我坚信这才是我的正道啊。这次脑子相当拎清。我清楚自己和美利坚相比，谁的魅力更大。

　　而今俱是异乡人，相见更无因。给自己断后路，这没什么不好。

　　估计要很长的一段时间里都不会轻举妄动了，虽然我不能保证自己不会胡思乱想。放更多的心在父母、朋友、学习工作上，岂不更让我快乐，吼吼，应该说是更实惠吧。

　　发现自己还是更欢喜笔尖触及纸张，黑墨水随之流淌出的真实，不一定非要一个日记本，也许只是信手拈来的一张纸片，这是冰冷的键盘永远敲不出的份量。

　　更欢喜母亲在厨房忙碌的身影，有时候会伴着切菜的嚓嚓声瞎哼哼几句，那种砂糖盐花的世俗，让我安心。

　　还有父亲在情人节那天，悄悄溜出门后，带回来的一株玫瑰和四五棵菜蕻，对母亲只是笑笑，一句多余的话也无。

                 
    





　　原来我非不快乐
　　只我一人未发觉
　　如能忘掉渴望
　　岁月长 衣裳薄

　　我习惯在一段时间后把所有都delete。然后重新开始，或者就此结束。

　　其实，对我来说，世界真的可以很简单。留下，或者删除，我选得毫不犹豫。

　　我原以为自家做不到的。

　　但其实从来不会去后悔或者怀念什么的，有人告诉我那是件很蠢的事情。

 
　　对于过去，现在，未来，我总是没有任何想法。现阶段的愿望最多也不过是希望TVB能让我顺顺利利看到Bobby，如此无关紧要的小事。

　　但是我很安心。真心话。

　　我知道什么最重要，其他的，无论怎么都好。我一直这么觉得。也许以后也不会改变。

　　从不介意当个小气吧啦的人，我觉得一旦把标准放宽了，也许就改不会来了。

　　所以，我尊敬那些有野望的人，却从心底里不屑做那样的人。也尊重那些自以为是的人，却打心眼里鄙视做这样的人。

 
　　失去了就不容易再得到，所以不忍失去的就尽量少拥有。这是我的逻辑，或者称为“底线”。

 
　　每个人都有自己的存活方式，其他人可以八卦，可以诟病，却没有权利干涉。

　　所以，对于我的底线，我从不会因为其他人的入侵而放宽。

 

　　也或许，心底是希望那样的底线被跨过的。

 

　　什么时候，我也会看见地平线上的光吧，总归。

 

　　我小时候特别喜欢吃咪咪虾条，因为它嘎嘣脆嘎嘣香，偶尔一吃感觉很新鲜。后来因为爸爸妈妈嫌它不干净，不肯给我买，我却越发不能忘记咪咪虾条的味道，总觉得那是天底下最好吃的东西。虽然现在有很多好吃的东西，几乎每每伸手便可够到，譬如，薯片，可还是固执地认为咪咪虾条一定更好吃。后来，有一天，终于让我在超市发现了咪咪虾条，我立马买回来，忙不迭地拆开包装，死命地往嘴里塞，真想一口气体会一下小时候的感觉。

　　你猜猜我是什么感觉？

　　呵，是失望，极其失望。

　　我一瞬间觉得这东西虽不至难吃，可也绝对没有原味薯片好吃，我怎么会一直心心念念地认准了它就一定比薯片好吃呢？然后就试着三个月都没有吃薯片，发觉自己想得要命，这才知道自己最爱吃的原来是薯片啊。

　　只不过薯片一直在我触手可及的地方，日子久了，我不觉得稀奇。而咪咪虾条因为一直得不到，留在记忆里，味道变得越发好。

　　人在长大，自家的口味早已变了，只是偏执地守着过去的记忆不肯放手，却不知道竟被自家的记忆给骗了。

　　人在长大，能走出来的都是英雄，譬如你。

　　我不太愿意相信师太，或者说相信有那么一本书，能够有这么大的力量使人发生改变。
　　没人能开导你。想通的只有你自己。走不走得出来也全靠你自己。

　　所以，师太其实就是你自家。

　　送你一言。心如古井，波澜不兴。
　　你看，四字四字，我不也来得挺轻巧。